Insônia,Kika e uma cabeça cheia demais.

E aí,eu me encontro mais uma vez pensando num futuro, que subconscientemente eu espero que não seja tão 'futuro'assim;e sabe de uma coisa?Pensar demais no futuro dá medo,assusta e revira estômagos.Por mais que agente tente evitar, com o 'futuro', vêm as mudanças e mudanças meu amigo,nem sempre é o que você quer que aconteça,nem sempre é bom(a curto prazo).
Mais tarde, com estomago ainda revirado e aquele aperto infeliz no coração, eu tento não pensar demais nisso e me concentrar em outra coisa.Quem sabe um bom livro Tainá?Não,sempaciência pra ler livros,mt menos romances melosos em que tudo fica bem no final.Cozinhar, vc gosta de cozinhar não é mesmo?Quem sabe um bolo de chocolate?Não mesmo.Comer então?Estômago revirado,lembra?!Que tal um filme?Hipotéticamente poderia até ser uma boa idéia,tirando o fato do filme ser romantico,daria tudo certo.Animal.
Saudade de quando os unicos problemas amorosos que eu tinha que resolver eram os da minha boneca, tão simples,tão fácil e tão menos doloroso.O problema,na grande maioria das vezes, é essa minha mania idiota de querer coplicar as coisas,por mais imcomplicaveis que elas sejam,acredite;eu SEI como complicá-las e fazê-las um martírio digno de muito drama,lágrimas e olhos inchados.
Passeio pela casa feito um zumbi á noite,tudo escuro,todos dormindos,menos eu.Abro a geladeira pela milésima vez com a esperança de sair de lá com uma resposta,ou pelo menos com sono,nada.Um leitinho quente sempre ajuda a dormir,ou não.Ligo meu iPod e as coisas não melhoram muito,merda!Viro,reviro,rolo de um lado pro outro,nada de sono,nadinha.Penso em ligar pra alguém,mais quem em sã consciencia além de você,sua louca,estaria acordada uma hora dessas?Esqueça,pare de pensar um pouco,sussegue e vá dormir.Pego a Kika,uma pinscher linda,loira e gordinha pra dormir comigo,ou pelo menos me fazer compainha,ela cambaleia no meu colo de sono até meu quarto e desaba na minha cama bêbada de sono,é, com a Kika não vai ter muito papo por hoje,fasso um carinho nela,converso sozinha,viro de um lado pro outro de novo e nada.Aah, quer saber de uma coisa?Foda-se, vou dormir.Amanhã eu me resolvo,ou não.Boa noite,Kika.

“Tainá, NÃO faz isso, não faz, não faaaaaz seu animal!” é basicamente o que o meu lado ‘racional’ me fala sempre que o meu coração fraco e a minha cabeça de vento começa a bolar teorias sem pé nem cabeça nas minhas crises de identidade/ciúmes/insegurança. É três em um, legal NE?Não.
Tudo bem, eu confesso que talvez, SÓ TALVEZ, eu sinta sim, ciúmes de você; talvez mais do que eu gostaria. Enfim, perdi o controle de tudo e todos desde o momento em que você decidiu entrar na minha vida, e eu não me arrependo nem um segundo em perder o controle da situação, desde que seja do seu lado. Uma vez me falaram que só sente ciúmes do que ama, e só agora eu fui entender de verdade o sentido disso tudo.
Odeio a paranóia de ser perseguida pelo seu passado e pelo meu também, odeio o fato disso tudo aumentar minha insegurança latente, detesto imaginar tudo que você já viveu “antes” de mim e ver que querendo ou não, você gostava daquela vida. Aquela voizinha irritante e estridente que vive martelando na minha cabeça “Cuidado bobinha, cuidado... ou você vai perder isso tudo”;e como sempre,eu sofro,choro e me desespero,sem exatamente NADA acontecer.Sim,eu sofro de véspera e acabo confundindo as coisas.
E pela primeira vez, quem ‘cuida’ do outro não sou eu, sem aquelas preocupações de ‘ser o que o outro quer’, sem nada disso, sem precisar bancar a certinha o tempo todo, sem precisar ser a ‘florzinha bonitinha e arrumadinha’. Pela primeira vez eu posso dar uma risada bem alta e nada discreta, posso sair correndo pela casa feito um moleque e cair esfolando o joelho, cantar desafinadamente e me descabelar durante uma guerra de travesseiros; sem me preocupar com a outra parte, porque eu sei que ela não se importa com essas coisas, porque eu sei que é de verdade.
E sabe o que me conforta?Saber que num futuro não tão distante assim, eu vou acordar pela manhã, olhar pro lado e te ver lá, dormindo com a respiração pesada de sempre e com aquela cara de menino custoso que me traz paz; e saber que ao menos, você está ali, do meu lado onde eu não me importaria caso você quisesse ficar pra sempre. Não me importaria nadinha, alias, eu consigo facilmente imaginar um pra sempre muito feliz assim. O que você me diz hein?Hein?Diz que sim... Diz?Eu sei que é pra sempre.

Simples assim

E aí, enquanto você me encara deixando-me intimidada;eu prefiro ficar bem quietinha, calada, deitada nos seus braços, não é por falta de ter o que falar é só uma questão de não conseguir falar, é coisa demais passando na cabeça de uma vez só.Fico ali, quieta, calada e com cara de menino pidão, um sorriso me escapa e a vontade de decifrar o que raios se passa na sua cabeça corrói o meu juizo por dentro.O que é que você tanto olha hein?É o meu cabelo?Tem alguma coisa errada com a minha maquiagem?Não consigo me segurar e te pergunto "O quê?" bem baixinho com cara de sono, você olha pra mim, e me responde "nada" apertamdo os olhos e dando um sorriso lerdo, o MEU sorriso, o sorriso lerdo que me traz paz.O filme ta passando na Tv, é alguma coisa de ação com comédia,na verdade eu não faço a minima ideia do que se trata o filme, você tava me encarando lembra?Perdi o filme.Que bom que eu perdi o filme.
A sua cara lerda denunciando que vai me matar de tanto fazer cócegas me deixa sem defesas, então eu deixo você me matar de rir, so pelo simples fato de ver sua cara lerda mais um pouquinho; e do nada, por acidente uma risada do estilo "Pateta" sái me deixando o mais vermelha possivel e imáginavel.Você olha, e sorri."Adoro sua risada" Cooomo?como que você gosta disso?Acredite, ela não é bonitinha, não é meiga e não me deixa mais misteriosa,ela pode ser no máximo engraçadinha.Mas se você gosta,é toda sua.
Quando do nada eu começar a rir sozinha, não se assuste,não me pergunte o 'por que',não tente entender nada;no fim você entende só de olhar pra minha cara de boba.Na maioria das vezes é por causa do cuidado todo que você tem comigo, e eu não sou muito acostumada com essas coisas, e ai me deixa sem graça, só isso.
De repente, depois de alguma piadinha, você me encara de novo e começa a fazer planos, planos pra daqui 10,20 anos, ou pra uma semaninha só.E eu desejo que esse planos se concretizem de uma forma tão forte que me assusta.Mesmo?Eu tô fazendo planos com você?Então cadê a menina pretenciosa e egosita que jurou jamais criar esperanças demais com nada?Que jurou não fazer esses tipos de planos.O que raios você fez com essa garotinha?Você me disse que mudou muito, mas acredite, não foi só você.
Lembra daquele hippie?O da paradinha de arame que tinha o formato do meu nome?E tuudo que ele falou pra você aquele dia?Eu comfesso que quando ele começou a falar aquilo tudo, no fundinho, beeem no fundinho eu desejava que se tornasse realidade; mas depois eu pensei: "pooorra de hippie,para de falar, é serio".Eu lembro da sua cara de paisagem pra ele enquanto ele repetia pela milésima vez, que caso você não soubesse, eu era a mulher da sua vida e que nós eramos um belo casal e que era por isso quie vocÊ deveria comprar o raaaaio do artesanato que ele estava fazendo; naquele dia eu pensei ter lucrado só o negociozinho de arame.Acontece que o hippie tava certo,e eu,na verdade nós não faziamos a menor idéia disso.Eu sai lucrando mais, bem mais.Hippiezinho legal ele não?
Então meu amor, não se preocupe com nada, nadinha mesmo;eu não me importo com as suas história do "tempo das trevas" nem nada, você tinha que aproveitar sua vida caramba, eu tbm aproveitei a minha, não se preocupe com mais ninguém nem demais com as coisas.Acontece que entrei na sua vida,e que se tudo der certo, foi pra ficar.Você foi a melhor coisa que poderia ter me acontecido.Eu juro juradinho que é de verdade,e que é pra vida toda.

"E quanto mais e maiores motivos para não sentir, ele e a vida me dão... adivinhem? Sim, o amor cresce. Irresponsável, sem alimento, sem esperança e de uma burrice enorme. Ainda assim, forte e em crescimento"

Prometo de dedinho.

É bom deixar bem claro que uma promessa de dedinho é coisa séria, é de verdade e é pra sempre.Eu assumo por conta e risco o que vou prometer, e cumprirei tudo(assim espero!).
Deeeeus como é dificil começar esse texto sem chorar e pensar na falta que vocês vão fazer na minha vida; e cada vez mais vai parerendo ser uma carta de despedida.Odeio despedidas,sempre odiei e vô contimuar odiando.Eu prefiro imaginar que esse texto seja apenas um trato com vocês, uma promessa de uma amizade verdadeira e duradoura.
Foram três anos(na verdade um e meio) de muitos abraços apertados,muitas risadas,muitas piadas sem noção(bolinha de floop-floop), muitos professores especiais,malucos,gente boa(ou não.); muito companheirismo, muita bagunça,muito "estudo"(cof-cof muita cola),muitas conversas produtivas,muito 'vandalismo', muita rispidez,muita cumplicidade,muita felicidade.Foram os melhores anos da minha vida,garanto isso pra vocês.
Confesso que no começo as coisas não foram muito tranquilas e nós não eramos tão unidos assim,mas com o tempo as coisas foram se acertando e vocês se tornaram parte da minha familia, se tornaram parte de mim.O que não passava de uma "simpatia" por todos se tornou amor.Sim, eu amo vocês demais.
Vocês são os responsáveis por boa parte do que eu sou hoje, com vocês eu amadureci,aprendi que não vale a pena se preocupar tanto com as coisas,o verdadeiro valor de uma amizade de verdade,aprendi a colocar uma mesa num box de banheiro, aprendi a apresentar uma "bagaça", aprendi a fazer bagunça,a gostar de sertanejo, aprendi que o abraço de um amigo não tem preço.Aprendi que sem amigos não é possivel viver feliz,sem vocês não dá pra ser feliz.
Foi com vocês que eu encontrei três das melhores amigas que uma pessoa poderia ter, três das melhores pessoas que eu já coheci na minha vida.Todas cheias de qualidades, cheias de manias,cheias de alegrias, cheias de neuroses, cheias de 'pensamentos' produtivos.Aaaah meninas, vocês vão fazer parte da miha vida pra sempre, eu devo muito á todas vocês, cada uma me ensinou muita coisa,cada uma me ajudou a metornar uma pessoa melhor,eu devo muito a vocês.Prometo de dedinho que eu vou amar vocês pra sempre.Brenda,Mari e Carol.Eu tenho certeza que essa amizade é pra sempre,eu amo vocês como irmãs.
Eu nunca conheci pessoas tão folgadas,tão bagunceiras,tão malucas,tão rispidas,tão engraçadas e com o coração tão grande quanto vocês.É com vocês que encontro um abraço amigo, uma conversa tranquilizadora, uma piada muuuuito boa(ou não), a melhor bagunça de todas; é com vocês que realmente entendi a definição da palavra AMIZADE.
Meninos, eu amo vocês, vocês são meu orgulho,animavam minhas manhãs,me ensinaram a baguinçar.Vocês vão fazer muita falta.Calebe, promete de dedinho que nunca vai deixar de me ligar bebado no meio da noite só p me falar Ypiocaaa!!?
Prometo de dedinho que eu vou guardar um por um dentro do meu coração, que eu nunca vou esquecer os momentos que eu passei com vcs pq foram os melhores,prometo que se depender de mim nós nunca vamos perder o contato e que agora agente vai se encontrar não na escola, mas sim pelos bares da vida(HAHA'),que eu vou amar vcs pra sempre.
É impossivel segurar as lágrimas e a saudade que chega bem devagarinho, chata e persistente falando na minha cabeça "Tá acando,tá acabando. E agora?". Quer saber?Eu quero mais é que essa saudade vá pra pqp, o importante agora é aproveitar cada segundo perto de vcs.E eu sei, quen se for de verdade vai ser pra sempre.Queria muito agradecer todos vocês por fazerem parte da minha vida, por me fazerem uma pessoa melhor, mais feliz.Eu amo, e vou amar vocês pra sempre.Vão fazer muita falta nas minhas manhãs.♥

He makes me feel right.

"You think I'm pretty without any makeup on,
You think I'm funny when I tell the punch line wrong,
I know you get me so I let my walls come down, down,

Before you met me I was alright but
Things were kinda heavy, you brought me to life,
now every february you'll be my valentine, valentine"



Deeeeus,como coração apaixonado fica bobo!Bobo porém feliz.

Plano B.

Pronto!Simples assim.Deeeus, como eu não tinha pensado nisso antes?É o seguinte Sr. Coração defeituoso, não vou mais me preocupar com você, nem em como você vá se sentir daqui pra frente, sabe por que?Por que eu resolvi mandar tudo e todos irem pra casa do caralho, por que eu simplesmente resolvi deixar tudo acontecer da forma que tem que acontecer, sem estresse,sem choro, sem vela,sem nada,apenas acontecerem.Sem medo, iiiisso,sem medo, por que não?Que mal tem?Vai morrer por causa disso?Não, não vai.Via ser bom,vai ser bom.Por que afinal, agora eu tenho um plano B, um plano bom o suficiente pra me deixar tranquila e (tentar) deixar tudo correr da forma que tem que correr sem neurose nenhuma.(iiisso fifi, acredita nisso que é legal, Tainá?sem neurose?HAHA').
Amanheci hoje me sentindo meio 'serial killer', decidi que chega.Decidi matar dentro de mim tudo que me faz mal, que não me deixa ir pra frente,que me prende.Antes que tudo isso começasse a me matar antes.É,hora de agir, hora de acordar.Matei amores passados que não valem a pena serem lembrados, matei desavenças que não me levaram a lugar nenhun,matei medos que nunca me deixavam fazer o que eu realmente queria, matei chatisses e neuroses que me fazer ser cada vez mais estranha, matei manias sem nexo, matei a tia chata da 5° série que me olhava com desdém, matei aquele panaca da 8° série que me infernizava, matei toda e qualquer lembrança que me deixe pra baixo; não preciso disso.Matei.Matei.Matei.Não é uma questão de estar fugindo de nada, nem muito menos de tentar tampar o sol com a peneira, não é.É simplesmete o fato de não dar a mínima pro resto.Por que aliás, o resto é resto.
"Se a sorte lhe sorriu, por que não sorrir de volta?".Pedaço de uma música do Skank que tava escutando, e que me fez cair a ficha e começar a rir do quanto neurótica e estranha eu consigo ser, de tão exageradas minhas suposições são, e do quanto eu já perdi sendo assim.Não pensa demais não Tainá, não pense,faça.Tá tudo indo certo não tá?Você ta bem assim não tá?A sorte não ta sorrindo pra você caramba?Escove os dentes e retribua com um sorriso branco e insento de culpas.
Agora é aprender a lidar com o fim de ciclos certo?Aceitar que as coisas acontecem querendo ou não.As coisas mudam, e você muda junto queridinha.Aceite que tudo tem um começo, um meio e um fim.Pronto.Fim.Você já passou por tantos ciclos,e tá aqui não ta?Tá inteirinha não ta?O que for de verdade não vai embora com esse ciclo.O que for verdade vai ficar, vai ficar aqui guardadinho com você.E ai outro ciclo começa, e te deixa surtada novamente.
E quanto ao "amor" Sr. Coração defeituso?Aaah, o amor eu vou levando, sem stresse também, sem expectativas, sem "felizes para sempre",sem choros inconsoláveis,sem nada disso.Aprendi muito nesse ultimos tempos sabe Coração?Você também, ta até mais durinho não ta?Firme e forte ai neh?Assim que é bom.Só falta ficar um pouquinho mais esperto, mais um dia agente chega lá, tem tempo ainda.Tem muita coisa pra acontecer ainda.
Que mais que falta?Nada neh?Ah!Aprenda a falar'não', só um pouquinho, priorize um pouquinho mais você, vamo lá.Um egoismozinho de vez em quando não vai fazer mal.Pensa em você um pouquinho mais.Não deve ser tão dificil assim.
Acho que por agora meu plano B pode funcionar, é um bom plano, é um ótimo plano,ta sujeito a mudanças ainda, ta sujeito a contratempos,ta sujeito a algumas surpresas, não dá pra prever nada neh?Mas por enquanto, ele vai ficar assim Coração, hora de botar meu plano B pra funcionar.Sem neuroses, sem paranóia, sem medo, sem stresse,sem "E se..!",sem "Será's", sem nada que me impessa de deixar as coisas acontecerem.Sorte pra mim.HAHA'