Só ele conheceu uma mulher corajosa que admitiu todos os medos, todas as neuroses, todas as inseguranças, toda a parte feia e real que todo mundo quer esconder com chapinhas, peitos falsos, bundas falsas, bebidas, poses, frases de efeito, saltos altos, maquiagem e risadas altas. Ninguém nunca me viu tão nua e transparente como você, ninguém nunca soube do meu medo de nadar em lugares muito profundos, de amar demais, de se perder um pouco de tanto amar, de não ser boa o suficiente. Só ele viu meu corpo de verdade, minha alma de verdade, meu prazer de verdade, meu choro baixinho embaixo da coberta com medo de não ser bonita e inteligente. Só para ele eu me desmontei inteira porque confiei que ele me amaria mesmo eu sendo desfigurada, intensa e verdadeira, como um quadro do Picasso.

Tati Bernardi

A Sua

"Eu só quero que você saiba
Que estou pensando em você
Agora e sempre mais
Eu só quero que você ouça
A canção que eu fiz pra dizer
Que eu te adoro cada vez mais
E que eu te quero sempre em paz"

Marisa Monte

Eu não sei guardar coisas. Se eu compro chocolates, como todos no mesmo dia. Se eu compro balas, chicletes, devoro todos em minutos, compulsivamente. Detesto saber que algo me espera, quero acabar logo com aquilo.
Não sei lidar com a responsabilidade da felicidade. A felicidade guardada na bolsa ou na vida. Eu tenho um homem lindo me esperando essa hora, e eu quero com todas as células do meu corpo ir ao encontro dele. Mas eu não sei lidar com tanta felicidade, por isso estou planejando a morte dele.
Estou planejando matá-lo com minha estupidez, quero que ele morra fulminado pelas minhas armas de boicote. Quero que ele perceba o quanto sou chata, ciumenta, louca e doente. E que ele enjoe logo da minha cara abatida de intensidade. Que ele pegue logo bode do meu cansaço em viver tanto, porque vivo muito mesmo quando estou deitada olhando para um ponto fixo.
É tão cansativo ser eu mesma com todos os meus medos e neuroses, e quero que ele sinta o fardo do meu peso. Morra e me liberte dessa alegria incontrolável. Passe desta para uma melhor, porque eu sou um lixo.
Eu lembro daquele conto da Clarice em que a garotinha ruiva guardava os contos para ler depois, porque queria prolongar o mistério da felicidade. Pois eu quero mais é botar fogo em todos os contos de felicidade que a vida escreve para mim, porque por alguma razão maluca a felicidade me escraviza, me paralisa, me faz ficar triste. Eu olho para você e tenho tanta, mas tanta alegria em saber que você existe, que sinto ódio. Ódio de eu não mais esperar por você.

O sentido da minha vida era encontrar você. O motivo para eu seguir adiante nos corredores escuros e bater em portas obscuras, era a sua busca. Agora que você está sentado numa sala clara e óbvia, não preciso mais me enfiar em buracos. Mas os buracos eram a única trilha que eu conhecia.


Você me soltou na atmosfera e eu estou voando. E eu sinto saudades do buraco, da espera, da angústia. Eu sinto falta de olhar triste para o espelho e me sentir metade. Agora que eu tenho você, nem perco mais meu tempo olhando para o espelho, porque só tenho olhos para você. Você me roubou de mim mesma. E eu sou tão ciumenta que estou com ciumes de mim. Você me tirou da minha vida incompleta. E me transformou numa completa idiota. O amor é uma doença. Eu sinto náuseas, febres, dores musculares. Eu acordo assustada no meio da noite. Eu choro à toa.

Eu estava do lado da sujeira, eu era a outra, eu estava por dentro do crime. Você me fez sentir um mundo limpo, verdadeiro e eterno. E esse mundo é tão novo pra mim, que eu te odeio. Que eu estou pequena nele, e preciso de você o tempo todo para me abraçar e dizer que está tudo bem. E quando você não está

por perto, eu caio. Porque não sei nada desse mundo de alegrias e coisas bonitas. Você não me deu saída. Você transformou todas as vozes que me davam escapatórias para outros corredores, em sons sem lábia. Minhas saídas perderam as escadas escuras e charmosas, porque você lavou meu chão de imundícies com amaciante Fofo. S

e eu tentar fugir, escorrego no perfume da minha nova vida. A nova vida que não sei viver. A nova vida que quero viver ao seu lado. Ao lado do homem que eu odeio porque nunca amei tanto.

Ao lado da felicidade que eu odeio porque se ela acabar, não sei mais se consigo voltar pra casa. E nem se quero. Er

a eu, entende? Era eu que me atracava com o lado errado da vida para estar sempre certa. Era eu a resposta para todas as perguntas que ninguém tem coragem de perguntar.
Sim, o mundo é imperfeito, as pessoas traem, o amor não existe, seu marido me come, seu namorado me come, o mundo quer me comer enquanto você borda seu laço cor-de-rosa.

Agora eu estou aqui, inconformada com o seu passado, querendo matar suas lembranças. Com ciumes do seu silêncio porque ele está com você há mais tempo do que eu e eu tenho medo do quanto ele te consome, com ciumes do seu sono porque ele te leva do meu foco.

Com raiva da sua importância porque ela me congela, com raiva do tempo que não dura para sempre quando você me olha sabendo das minhas loucuras e ainda assim me amando. Agora eu estou aqui, querendo que todos os amores do mundo durem para sempre, e que nenês nasçam, e que árvores cresçam e que garoras vagabundas não nos invejem e que os desejos das nossas sombras não nos traia

Agora eu estou aqui, de quatro, de lingua no chão, te odiando muito, virando a cara, socando você, cuspindo em você, te tratando mal, tudo isso porque não sei lidar com o mundo girando na minha barriga, a tontura do amor, o enjôo do vício em você, a dor do músculo quando me separo.

Pode parecer maluco, mas todas as minhas súplicas para que você desista de mim, é um jeito maluco de pedir que você não desista nunca, pelo amor de Deus.

Tati Bernardi

Descabelada,suada,parecendo um muleque correndo pela casa durante uma guerra de travesseiros;você para,me olha,sorri de lado e repete pela milésima vez bem baixinho:"Você é linda sabia?Eu te amo". E mais uma vez,eu não sei o que falar.Xeque mate,sou sua pra sempre.

Insônia,Kika e uma cabeça cheia demais.

E aí,eu me encontro mais uma vez pensando num futuro, que subconscientemente eu espero que não seja tão 'futuro'assim;e sabe de uma coisa?Pensar demais no futuro dá medo,assusta e revira estômagos.Por mais que agente tente evitar, com o 'futuro', vêm as mudanças e mudanças meu amigo,nem sempre é o que você quer que aconteça,nem sempre é bom(a curto prazo).
Mais tarde, com estomago ainda revirado e aquele aperto infeliz no coração, eu tento não pensar demais nisso e me concentrar em outra coisa.Quem sabe um bom livro Tainá?Não,sempaciência pra ler livros,mt menos romances melosos em que tudo fica bem no final.Cozinhar, vc gosta de cozinhar não é mesmo?Quem sabe um bolo de chocolate?Não mesmo.Comer então?Estômago revirado,lembra?!Que tal um filme?Hipotéticamente poderia até ser uma boa idéia,tirando o fato do filme ser romantico,daria tudo certo.Animal.
Saudade de quando os unicos problemas amorosos que eu tinha que resolver eram os da minha boneca, tão simples,tão fácil e tão menos doloroso.O problema,na grande maioria das vezes, é essa minha mania idiota de querer coplicar as coisas,por mais imcomplicaveis que elas sejam,acredite;eu SEI como complicá-las e fazê-las um martírio digno de muito drama,lágrimas e olhos inchados.
Passeio pela casa feito um zumbi á noite,tudo escuro,todos dormindos,menos eu.Abro a geladeira pela milésima vez com a esperança de sair de lá com uma resposta,ou pelo menos com sono,nada.Um leitinho quente sempre ajuda a dormir,ou não.Ligo meu iPod e as coisas não melhoram muito,merda!Viro,reviro,rolo de um lado pro outro,nada de sono,nadinha.Penso em ligar pra alguém,mais quem em sã consciencia além de você,sua louca,estaria acordada uma hora dessas?Esqueça,pare de pensar um pouco,sussegue e vá dormir.Pego a Kika,uma pinscher linda,loira e gordinha pra dormir comigo,ou pelo menos me fazer compainha,ela cambaleia no meu colo de sono até meu quarto e desaba na minha cama bêbada de sono,é, com a Kika não vai ter muito papo por hoje,fasso um carinho nela,converso sozinha,viro de um lado pro outro de novo e nada.Aah, quer saber de uma coisa?Foda-se, vou dormir.Amanhã eu me resolvo,ou não.Boa noite,Kika.

“Tainá, NÃO faz isso, não faz, não faaaaaz seu animal!” é basicamente o que o meu lado ‘racional’ me fala sempre que o meu coração fraco e a minha cabeça de vento começa a bolar teorias sem pé nem cabeça nas minhas crises de identidade/ciúmes/insegurança. É três em um, legal NE?Não.
Tudo bem, eu confesso que talvez, SÓ TALVEZ, eu sinta sim, ciúmes de você; talvez mais do que eu gostaria. Enfim, perdi o controle de tudo e todos desde o momento em que você decidiu entrar na minha vida, e eu não me arrependo nem um segundo em perder o controle da situação, desde que seja do seu lado. Uma vez me falaram que só sente ciúmes do que ama, e só agora eu fui entender de verdade o sentido disso tudo.
Odeio a paranóia de ser perseguida pelo seu passado e pelo meu também, odeio o fato disso tudo aumentar minha insegurança latente, detesto imaginar tudo que você já viveu “antes” de mim e ver que querendo ou não, você gostava daquela vida. Aquela voizinha irritante e estridente que vive martelando na minha cabeça “Cuidado bobinha, cuidado... ou você vai perder isso tudo”;e como sempre,eu sofro,choro e me desespero,sem exatamente NADA acontecer.Sim,eu sofro de véspera e acabo confundindo as coisas.
E pela primeira vez, quem ‘cuida’ do outro não sou eu, sem aquelas preocupações de ‘ser o que o outro quer’, sem nada disso, sem precisar bancar a certinha o tempo todo, sem precisar ser a ‘florzinha bonitinha e arrumadinha’. Pela primeira vez eu posso dar uma risada bem alta e nada discreta, posso sair correndo pela casa feito um moleque e cair esfolando o joelho, cantar desafinadamente e me descabelar durante uma guerra de travesseiros; sem me preocupar com a outra parte, porque eu sei que ela não se importa com essas coisas, porque eu sei que é de verdade.
E sabe o que me conforta?Saber que num futuro não tão distante assim, eu vou acordar pela manhã, olhar pro lado e te ver lá, dormindo com a respiração pesada de sempre e com aquela cara de menino custoso que me traz paz; e saber que ao menos, você está ali, do meu lado onde eu não me importaria caso você quisesse ficar pra sempre. Não me importaria nadinha, alias, eu consigo facilmente imaginar um pra sempre muito feliz assim. O que você me diz hein?Hein?Diz que sim... Diz?Eu sei que é pra sempre.

Simples assim

E aí, enquanto você me encara deixando-me intimidada;eu prefiro ficar bem quietinha, calada, deitada nos seus braços, não é por falta de ter o que falar é só uma questão de não conseguir falar, é coisa demais passando na cabeça de uma vez só.Fico ali, quieta, calada e com cara de menino pidão, um sorriso me escapa e a vontade de decifrar o que raios se passa na sua cabeça corrói o meu juizo por dentro.O que é que você tanto olha hein?É o meu cabelo?Tem alguma coisa errada com a minha maquiagem?Não consigo me segurar e te pergunto "O quê?" bem baixinho com cara de sono, você olha pra mim, e me responde "nada" apertamdo os olhos e dando um sorriso lerdo, o MEU sorriso, o sorriso lerdo que me traz paz.O filme ta passando na Tv, é alguma coisa de ação com comédia,na verdade eu não faço a minima ideia do que se trata o filme, você tava me encarando lembra?Perdi o filme.Que bom que eu perdi o filme.
A sua cara lerda denunciando que vai me matar de tanto fazer cócegas me deixa sem defesas, então eu deixo você me matar de rir, so pelo simples fato de ver sua cara lerda mais um pouquinho; e do nada, por acidente uma risada do estilo "Pateta" sái me deixando o mais vermelha possivel e imáginavel.Você olha, e sorri."Adoro sua risada" Cooomo?como que você gosta disso?Acredite, ela não é bonitinha, não é meiga e não me deixa mais misteriosa,ela pode ser no máximo engraçadinha.Mas se você gosta,é toda sua.
Quando do nada eu começar a rir sozinha, não se assuste,não me pergunte o 'por que',não tente entender nada;no fim você entende só de olhar pra minha cara de boba.Na maioria das vezes é por causa do cuidado todo que você tem comigo, e eu não sou muito acostumada com essas coisas, e ai me deixa sem graça, só isso.
De repente, depois de alguma piadinha, você me encara de novo e começa a fazer planos, planos pra daqui 10,20 anos, ou pra uma semaninha só.E eu desejo que esse planos se concretizem de uma forma tão forte que me assusta.Mesmo?Eu tô fazendo planos com você?Então cadê a menina pretenciosa e egosita que jurou jamais criar esperanças demais com nada?Que jurou não fazer esses tipos de planos.O que raios você fez com essa garotinha?Você me disse que mudou muito, mas acredite, não foi só você.
Lembra daquele hippie?O da paradinha de arame que tinha o formato do meu nome?E tuudo que ele falou pra você aquele dia?Eu comfesso que quando ele começou a falar aquilo tudo, no fundinho, beeem no fundinho eu desejava que se tornasse realidade; mas depois eu pensei: "pooorra de hippie,para de falar, é serio".Eu lembro da sua cara de paisagem pra ele enquanto ele repetia pela milésima vez, que caso você não soubesse, eu era a mulher da sua vida e que nós eramos um belo casal e que era por isso quie vocÊ deveria comprar o raaaaio do artesanato que ele estava fazendo; naquele dia eu pensei ter lucrado só o negociozinho de arame.Acontece que o hippie tava certo,e eu,na verdade nós não faziamos a menor idéia disso.Eu sai lucrando mais, bem mais.Hippiezinho legal ele não?
Então meu amor, não se preocupe com nada, nadinha mesmo;eu não me importo com as suas história do "tempo das trevas" nem nada, você tinha que aproveitar sua vida caramba, eu tbm aproveitei a minha, não se preocupe com mais ninguém nem demais com as coisas.Acontece que entrei na sua vida,e que se tudo der certo, foi pra ficar.Você foi a melhor coisa que poderia ter me acontecido.Eu juro juradinho que é de verdade,e que é pra vida toda.

"E quanto mais e maiores motivos para não sentir, ele e a vida me dão... adivinhem? Sim, o amor cresce. Irresponsável, sem alimento, sem esperança e de uma burrice enorme. Ainda assim, forte e em crescimento"

Prometo de dedinho.

É bom deixar bem claro que uma promessa de dedinho é coisa séria, é de verdade e é pra sempre.Eu assumo por conta e risco o que vou prometer, e cumprirei tudo(assim espero!).
Deeeeus como é dificil começar esse texto sem chorar e pensar na falta que vocês vão fazer na minha vida; e cada vez mais vai parerendo ser uma carta de despedida.Odeio despedidas,sempre odiei e vô contimuar odiando.Eu prefiro imaginar que esse texto seja apenas um trato com vocês, uma promessa de uma amizade verdadeira e duradoura.
Foram três anos(na verdade um e meio) de muitos abraços apertados,muitas risadas,muitas piadas sem noção(bolinha de floop-floop), muitos professores especiais,malucos,gente boa(ou não.); muito companheirismo, muita bagunça,muito "estudo"(cof-cof muita cola),muitas conversas produtivas,muito 'vandalismo', muita rispidez,muita cumplicidade,muita felicidade.Foram os melhores anos da minha vida,garanto isso pra vocês.
Confesso que no começo as coisas não foram muito tranquilas e nós não eramos tão unidos assim,mas com o tempo as coisas foram se acertando e vocês se tornaram parte da minha familia, se tornaram parte de mim.O que não passava de uma "simpatia" por todos se tornou amor.Sim, eu amo vocês demais.
Vocês são os responsáveis por boa parte do que eu sou hoje, com vocês eu amadureci,aprendi que não vale a pena se preocupar tanto com as coisas,o verdadeiro valor de uma amizade de verdade,aprendi a colocar uma mesa num box de banheiro, aprendi a apresentar uma "bagaça", aprendi a fazer bagunça,a gostar de sertanejo, aprendi que o abraço de um amigo não tem preço.Aprendi que sem amigos não é possivel viver feliz,sem vocês não dá pra ser feliz.
Foi com vocês que eu encontrei três das melhores amigas que uma pessoa poderia ter, três das melhores pessoas que eu já coheci na minha vida.Todas cheias de qualidades, cheias de manias,cheias de alegrias, cheias de neuroses, cheias de 'pensamentos' produtivos.Aaaah meninas, vocês vão fazer parte da miha vida pra sempre, eu devo muito á todas vocês, cada uma me ensinou muita coisa,cada uma me ajudou a metornar uma pessoa melhor,eu devo muito a vocês.Prometo de dedinho que eu vou amar vocês pra sempre.Brenda,Mari e Carol.Eu tenho certeza que essa amizade é pra sempre,eu amo vocês como irmãs.
Eu nunca conheci pessoas tão folgadas,tão bagunceiras,tão malucas,tão rispidas,tão engraçadas e com o coração tão grande quanto vocês.É com vocês que encontro um abraço amigo, uma conversa tranquilizadora, uma piada muuuuito boa(ou não), a melhor bagunça de todas; é com vocês que realmente entendi a definição da palavra AMIZADE.
Meninos, eu amo vocês, vocês são meu orgulho,animavam minhas manhãs,me ensinaram a baguinçar.Vocês vão fazer muita falta.Calebe, promete de dedinho que nunca vai deixar de me ligar bebado no meio da noite só p me falar Ypiocaaa!!?
Prometo de dedinho que eu vou guardar um por um dentro do meu coração, que eu nunca vou esquecer os momentos que eu passei com vcs pq foram os melhores,prometo que se depender de mim nós nunca vamos perder o contato e que agora agente vai se encontrar não na escola, mas sim pelos bares da vida(HAHA'),que eu vou amar vcs pra sempre.
É impossivel segurar as lágrimas e a saudade que chega bem devagarinho, chata e persistente falando na minha cabeça "Tá acando,tá acabando. E agora?". Quer saber?Eu quero mais é que essa saudade vá pra pqp, o importante agora é aproveitar cada segundo perto de vcs.E eu sei, quen se for de verdade vai ser pra sempre.Queria muito agradecer todos vocês por fazerem parte da minha vida, por me fazerem uma pessoa melhor, mais feliz.Eu amo, e vou amar vocês pra sempre.Vão fazer muita falta nas minhas manhãs.♥

He makes me feel right.

"You think I'm pretty without any makeup on,
You think I'm funny when I tell the punch line wrong,
I know you get me so I let my walls come down, down,

Before you met me I was alright but
Things were kinda heavy, you brought me to life,
now every february you'll be my valentine, valentine"



Deeeeus,como coração apaixonado fica bobo!Bobo porém feliz.

Plano B.

Pronto!Simples assim.Deeeus, como eu não tinha pensado nisso antes?É o seguinte Sr. Coração defeituoso, não vou mais me preocupar com você, nem em como você vá se sentir daqui pra frente, sabe por que?Por que eu resolvi mandar tudo e todos irem pra casa do caralho, por que eu simplesmente resolvi deixar tudo acontecer da forma que tem que acontecer, sem estresse,sem choro, sem vela,sem nada,apenas acontecerem.Sem medo, iiiisso,sem medo, por que não?Que mal tem?Vai morrer por causa disso?Não, não vai.Via ser bom,vai ser bom.Por que afinal, agora eu tenho um plano B, um plano bom o suficiente pra me deixar tranquila e (tentar) deixar tudo correr da forma que tem que correr sem neurose nenhuma.(iiisso fifi, acredita nisso que é legal, Tainá?sem neurose?HAHA').
Amanheci hoje me sentindo meio 'serial killer', decidi que chega.Decidi matar dentro de mim tudo que me faz mal, que não me deixa ir pra frente,que me prende.Antes que tudo isso começasse a me matar antes.É,hora de agir, hora de acordar.Matei amores passados que não valem a pena serem lembrados, matei desavenças que não me levaram a lugar nenhun,matei medos que nunca me deixavam fazer o que eu realmente queria, matei chatisses e neuroses que me fazer ser cada vez mais estranha, matei manias sem nexo, matei a tia chata da 5° série que me olhava com desdém, matei aquele panaca da 8° série que me infernizava, matei toda e qualquer lembrança que me deixe pra baixo; não preciso disso.Matei.Matei.Matei.Não é uma questão de estar fugindo de nada, nem muito menos de tentar tampar o sol com a peneira, não é.É simplesmete o fato de não dar a mínima pro resto.Por que aliás, o resto é resto.
"Se a sorte lhe sorriu, por que não sorrir de volta?".Pedaço de uma música do Skank que tava escutando, e que me fez cair a ficha e começar a rir do quanto neurótica e estranha eu consigo ser, de tão exageradas minhas suposições são, e do quanto eu já perdi sendo assim.Não pensa demais não Tainá, não pense,faça.Tá tudo indo certo não tá?Você ta bem assim não tá?A sorte não ta sorrindo pra você caramba?Escove os dentes e retribua com um sorriso branco e insento de culpas.
Agora é aprender a lidar com o fim de ciclos certo?Aceitar que as coisas acontecem querendo ou não.As coisas mudam, e você muda junto queridinha.Aceite que tudo tem um começo, um meio e um fim.Pronto.Fim.Você já passou por tantos ciclos,e tá aqui não ta?Tá inteirinha não ta?O que for de verdade não vai embora com esse ciclo.O que for verdade vai ficar, vai ficar aqui guardadinho com você.E ai outro ciclo começa, e te deixa surtada novamente.
E quanto ao "amor" Sr. Coração defeituso?Aaah, o amor eu vou levando, sem stresse também, sem expectativas, sem "felizes para sempre",sem choros inconsoláveis,sem nada disso.Aprendi muito nesse ultimos tempos sabe Coração?Você também, ta até mais durinho não ta?Firme e forte ai neh?Assim que é bom.Só falta ficar um pouquinho mais esperto, mais um dia agente chega lá, tem tempo ainda.Tem muita coisa pra acontecer ainda.
Que mais que falta?Nada neh?Ah!Aprenda a falar'não', só um pouquinho, priorize um pouquinho mais você, vamo lá.Um egoismozinho de vez em quando não vai fazer mal.Pensa em você um pouquinho mais.Não deve ser tão dificil assim.
Acho que por agora meu plano B pode funcionar, é um bom plano, é um ótimo plano,ta sujeito a mudanças ainda, ta sujeito a contratempos,ta sujeito a algumas surpresas, não dá pra prever nada neh?Mas por enquanto, ele vai ficar assim Coração, hora de botar meu plano B pra funcionar.Sem neuroses, sem paranóia, sem medo, sem stresse,sem "E se..!",sem "Será's", sem nada que me impessa de deixar as coisas acontecerem.Sorte pra mim.HAHA'

A tal da vítima.

"Alejandro, no me dejes .. voy a morir sin ti a mi lado!"
"Dulce, mi amor.Não puede quedarse, voy a Panamá para salvar vidas ... Pero yo siempre te amaré"

Entedeu a tentativa de reproduzir uma novela mexicana?É meu amigo, é mais ou menos o circo que a louca aqui arma dentro da propria cabeça.Não entendo, de verdade.Não entendo.Aaaaamo um drama, amo um auê, sou paranóica demais pra deixar as coisa acontecerem normalmente,precisa de uma 'Drama Queen'?Tô aqui ó, sou ótima em dramalhões, consigo chorar rapidinho,rapidinho.
Por mais que TUDO esteja indo perfeitamente bem, por mais que sim, eu esteja muitissimo feliz; eu tenho que arrumar um motivosinho de nada pra não me sentir bem,eu sofro por antecipação, prevejo o fim de coisas que nem mesmo começaram, eu preciso me sentir angustiada pra me sentir 'eu' entende?Não precisa de muita coisa não, uma música bonita, um filme romantico,uma conversa sem graça, ou simplesmente a falta da porra da conversa,enfim, eu PRECISO fazer drama com tudo, preciso sentir a garganta fechando, eu preciso ser chata o suficiente pra criar tooooda uma história de dramalhão mexicano, tinha que fazer isso neh?Tinha,tinha.
A unha quebrou?O chá gelado na geladeira acabou?O esmalte ta descascando?Escutou aquela música que você pensava ser sobre "vocês", e esse "vocês" agora é simplesmente 'você' e ponto?Leu um texto bonito da Tati Bernardi?Tá com vontade de dar?Faz um draminha, se imagina com um vestido vermelho e castanholas, com a maquiagem beem borrada de tanto chorar as pitangas, fica de cara amarrada por uns cinco minutinos que passa.
Mas eu seguro minha onda sabia?Eu fico quietinha, no maximo fecho a cara e encho o olho de água; mas confesso que queria ser louca o sificiente pra sair xingando, esperniando, chorando, me lamentando e o resto todo;no maximo, maaaaaximo, eu xingo mentalmete(coisas feias que não podem ser gritadas) e se tiver com muita raiva e me sentindo muito vítima, soco meu travesseiro até passar, aaah coitado.
Eu confesso.Me faço de vítima, me faço mesmo, se fazer de vitmia as vezes é preciso.Mas quem nunca se fez?Aaaah nunca se fez não?Então foda-se e se faça de vítima.Ou não.

Acontece.

É.Acontece que minha paixonite por você,seu otário, foi há quase um ano atrás e que felizmente eu pecebi o quanto você é imbecil.Acontece que você não me impreciona mais, nem um pouquinho(faz tempo que você já não me impressiona).Acontece que seu eu ando 'sumida' mesmo morando perto da sua casa, quer dizer eu não quero te ver sua ameba!Acontece, meu amigo, que você NÃO é "essa Coca-Cola toda", e que mesmo se fosse, ultimamente eu ando preferindo um bom suco de maracujá ou um chá gelado; não adianta,não adianta.Acontece que não importa se você vem aqui em casa pra conversar comigo, por que não vai passar de conversa,desista.Acontece que eu não como mais pipoca por sua causa,puequena pessoa adorável.Acontece que voce não foi capaz nem mesmo de terminar sua faculdade, e que sua mãe tinha que fazer seus trabalhos, por que aparentemente seu QI não é muito elevado.Acontece que você vir atrás de mim não vai adiantar, por que você não me interessa mais, e que eu simplesmente "te peguei" vendo A Pantera cor de rosa 2(Não é assim que você pensava?Pois bem, estou apenas seguindo a sua linha de pensamento.)Acontece que você é o tipo de cara, que vê a mulher como um pedaço de carne.Aconte que me falar que viu meu ex esses dias no shopping não vai mudar nada, problema dele se estava no shopping, não meu.Acontece que o tempo passa, as pessoas mudam, amadurecem, crescem, evoluem(não no seu caso).Acontece que judô não é minha luta preferida, prefiro outras(HAHA').Acontece que eu consegui coisa melhor, bem melhor.Acontece que as coisas simplesmente acontecem e não tem como agente mudar isso.Acontece, aceite os fatos.Sorry'

"Half of my heart got a grip on the situation..."

"...Half of my heart takes time" Aaaaah, morri graças a John Mayer e sua música melosa(que á proposito eu tanto gosto).
Ferrou mano, ferrou.Sabe menininha que fica meio mongol quando se apaixona?Do tipo aérea.Oi,prazer.Eu sou a porra da menininha mongol.Acontece que ele é bom cara, ele sabe o que faz;sabe como me deixar sem jeito, sabe me deixar boba,aérea,sabe como me fazer feliz.Não to dizendo que eu amo o cara não, não mesmo.Por que aliáz, odeio essa mania de achar que só por que o cara tá me fazendo bem (muito bem) há um tempo eu já ame ele."Eu amo você" não é bom dia porra.Só tô dizendo que seja lá o que for que ele esteja fazendo,tá funcionando.
Numa das conversas que eu sempre tenho com meu pai , que com toda a certeza do mundo é um dos melhores amigos que eu poderia ter,meio que na brincadeira, meio que na gozação ele me pergunta "Afinal, o que que vocês são?".Poooorra, não consegui falar, calei e olhei pra ele com cara de 'vamo mudar de assunto?!' Não funcionou, e ai ele pergunta de novo: "São peguetes?Ficantes?Rale-e-rola?!"(Foi nesse momento que eu senti todo o sangue do meu corpo subir pro meu rosto, e minhas mãos ficarem frias.Como?COMO que meu pai me pergunta isso caralho?!!)Tentei definir,achar uma porra duma resposta que fosse pelo menos aceitável.Não achei.Daí levei na brincadeira e dei um jeito de mudar de assunto, continuar falado de sentimentos com meu pai não ia prestar.Não ia.Afinal, o que que 'realmente' ta acontecendo Tainá?Ela não sabe, ela não sabe.Apenas sente.
Parei de pensar demais nisso tudo, parei de racionacionalizar todo e qualquer passo meu, parei de querer o controle de tudo.Até porque eu nunca tive merda de controle sobre nada nem ninguém.Resolvi parar de 'segurar' a onda, mas sem 'soltar a onda' demais também;parei também de definir o que que ta acontecendo.Tá bom assim não tá?Então não estrague tudo Tainá, apenas não estrague ok?
Dê tempo ao tempo Tainá,apenas dê tempo ao tempo.

Sentimental.Porra nenhuma

É todo mês, é tiro e queda.Chega uma 'certa' época do mês que eu fico um saco,uma chata,uma chorona, uma verdadeira megera.Nem eu mesma me suporto.Me sinto uma gorda, uma inutil,uma feia,uma..uma, nada.
Acordei hoje pamonha o suficiente pra sentir vontade de chorar por tudo, pela música bonita que passava no rádio,pela propaganda bonitinha de uma familia feliz durante o intervalo do jornal de meio dia,pelo "Que que aconteceu Tainá?" da professora de biologia, e de todos os outros "O que foi?" que me perguntaram hoje. Tão pamonha,mas TÃO pamonha que fui capaz de chorar por amores passados, por um "quase" amor, e até mesmo por amores que nem aconteceram, patético .Perai pessoal, tá mals assim?Tô com cara de defunto mesmo?Parei então gente, eu tô bem,eu tô bem.Mas estar bem não significa estar completamente satisfeita(Não me dê ouvidos,tô muito melancólica graças a Damien Rice.)
Não comi direito, fiquei com cara de cu durante as aulas, continuei com cara de cú em casa,zapiei de canal em canal até perder a paciencia e desligar a porra da Tv, abri a geladeira,olhei,olhei,olhei mesmo sem estar com fome, procurei o que nem eu sabia o que era.Incrível, como eu tenho a esperança de que abrindo a geladeira tudo vai se resolver, como se na geladeira tivesse algum tipo de gênio que ia me falar tudo que eu tenho que fazer daqui pra frente,esse gênio não existe bobinha.Desista, e fecha a geladeira.Peguei um copo de chá gelado, e nem a porra do chá gelado que eu tanto gosto tinha graça.Odeio essa merda de tpm.
Quer saber de uma coisa?Queria ter um bibiu, queria mesmo.Já percebeu que homem não tem disso?Não fica sentimental, não tem tpm,não chora por amores que nunca existiram,não se preocupam atoa, os filhos da puta são tão filhos da puta que não tem complicação nenhuma.Pronto.Quero ter um bibiu e sumir com os meus problemas.

Eu tinha prometido pra mim mesma.

E aí, depois de fazer muita merda, escutar muita merda e principalmente falar muita merda; eu tinha prometido pra mim mesma que chega.Que não queria mais nada daquilo e que meu coração se encontrava "temporariamente fechado".Bonito néh?"temporariamente fechado" parece até coisa de novela, de filmezinho romantico; mas não é tão simples assim queridinha,você já deveria saber.
Acontece que se você não tem nem o controle do seu próprio nariz, COMO você vai controlar o seu coração?(Não se iluda Tainá, não é facil assim).Você faz uma porra duma promessa que não ta conseguindo cumprir,pelo menos a promessa era pra você mesma e você não deve nada a nimguem,tudo tem seu lado bom.
Parei pra pensar nessa putaria toda hoje enquanto voltava do colégio e percebi que eu não passo de uma menininha boba.Boba e egoísta, egoísta por fazer essa promessa,egoista por estar quebrando essa promessa e desejando uma coisa com todos os meus sentidos,egoista por negar que isso tudo ta acontecendo de uma forma tão forte que me assusta e me deixa sem reação,e mais esgoista ainda por não transparecer porra nenhuma.Pronto, boba, egoista e fria.Meus parabéns, você conseguiu.
Não era pra ser assim cacete!Não era mesmo, era pra você ser apenas um casinho sabe?Um daqueles que passa rápido, indolor e passageiro.Era pra você ser só mais um, era pra ser apenas o que eu achava que você era:um "Rude Boy" e pronto.E agora campeão?Como que agente faz agora?Você chega, e faz eu pagar lingua, faz eu ficar bem quietinha e admitir que você é muito mais que só um casinho passageiro e indolor, e que sim eu desisti de resistir á tudo que ta acontecendo, faz eu admitir que sou uma egoista e que sim, eu quero você só pra mim(pelo menos por agora),faz eu ficar boba ao ponto de não ter que dizer nada pra que todas as minhas amigas percebam que tem algo acontecendo, por mais que eu não admita.E nã vou admitir, eu não posso, eu fiz uma promessa lembra?Não era pra você fazer isso.
Pareço uma boba em frente ao computador enquanto agente conversa, os olhinhos brilham, o sorriso bobo de lado, e aquela sensação boa de euforia e nervosismo, a despedida depois do colégio, as brincadeiras, seus 'relances' de romantismo,as olhadas,os comentários do tipo, "você fica linda de qualauer jeito,não precisa de 1kg de maquiagem",enfim, tudo conspira pra que eu me torne essa idiota sem o controle da situação.Eu não sei o que você ta fazendo, mas seja lá o que for, tá funcionando muito bem.Não desperdice tudo isso depois.
Olha, é o seguinte Sr. Eufizvocêdesfazersuapromessaidiota, eu não pedi pra isso acontecer, e eu acredito que você também não tenha;mas ta acontecendo e eu perdi o controle de tudo e de todos; eu não vou mais resistir e nem negar nada quando me olharem com aquela cara de "é néh?aconteceu de novo?sabia Tainá.".Não se preocupe também, naõ me tornei uma maniaca e não vou te perceguir,sei meu lugar; só não vou mais tentar esconder uma coisa que tá na cara.O fato você estar sim mechendo comigo.
Ps: Colbie Caillat + sorvete e essa sensação de querer te ver não pretam, resultam em textos melosos.

Saudade antecipada.

É.Hoje foi pra valer sabe?Cheguei do colégio, joguei minha mochila no quarto como de costume e fiquei uns tres minutos parada em frente ao espelho olhando a minha camiseta de chapolin colorado , foi ai que o aperto no coração veio,que a ficha caiu de verdade e a fome que me consumia depois de seis aulas sufocantes passou,simplesmente passou e trouxe no lugar essa saudade chata.
Poxa, são tres anos de convivencia, nem sempre harmoniosa, mas são tres anos porra!É muito tempo, muita coisa aconteceu, incliusive muitas das coisas mais importantes que me aconteceram, foi alí;com aquele pessoal todo,naquele colégio.Com o passar do tempo todo mundo foi mudando junto, foi crescendo(ou não), foi ficando cada vez mais proximo, foi descobrindo um monte de coisas e ai,foi tendo suas "paixonites" agudas de uma hora pra outra,e ai de uma hora pra outra acaba, assim, sem mais nem menos(Tá, eu sei que outubro ta começando agora e que ainda tem tempo, mas já sinto falta de tudo isso, posso? --').
As melhores piadas idiotas, as melhores ratas, os melhores atos de vandalismo e as melhores festinhas que nunca acontecem são com eles,as melhores gracinhas, os melhores barracos,os melhores...tudo.Eles não prestam, são bobos,podem ser chatos as vezes,os mais palhaços,vandalos, fiéis, falam putaria o dia tooodo se deixar, enfim; o que mais eu ia querer?Tenho tudo que eu preciso ali.
A melhores amigas que alguem pode ter, do tipo que você pode ligar pro que for, mesmo se for só pra falar merda ou então pra pedir cnselho enquato morre de tanto chorar; do tipo que você sente falat durante o fim de semana, e que se importa com você a troco de nada, que fica rindo com você por absolutamente nada,que você fala eu "eu te amo";o tipo de amiga que vocÊ sabe que é pra sempre, e que você tem uma sorte do caramba por tê-las.
Eu vou sentir a falta de todos vocês e pronto caralho, não quero que acabe, mas também tô morrendo de vontade de descobrir o que me espera daqui pra frente, só que a visão de um dia sem ver vocês é uma merda,é sem graça e não me faz bem.Vai fazer falta, só resta é aproveitar daqui pra frente.Nimguém se abilita a ser vandalo de novo não?! 666'
Amo vocês.

Isso se chama fogo no rabo queridinha.

Pff, sabe um desses dias que você acorda numa puta falta de paciencia, num mal humor insuportavel?Sim, é fogo no rabo.Não calei a boca um segundo hoje, eu precisava fazer meus comentários adoraveis em relação á TUDO, não perdoei um.
Já xinguei, ja falei muita merda, já critiquei até a mãe, já fiz graça, já dancei a nova musica da Shakira com a cachorra no colo(não se preocupem, a Kika ainda está viva, parcialmente.haha'),já desisperei, já ajudei meu irmão a dormir, já "xinguei muito no twitter", ja achei tudo uma 'puta falta de sacanagem',criei um fotolog o qual eu não consegui mecher(#analfabetavirtualmodeon),enfim, já fiz o caralho a quatro.
Talvez eu precise de um calmantezinho,um remedinho sabe?Só pra eu ficar quieta.Talvez isso seja falta, ou excesso(não), então é falta.De vergonha na cara.Aposto que pensaram merda neh?Tá, também pensei.Falando em merda, amanhã é o dia internacional do sexo(alooooka!).Bom dia do sexo pra vocês amados.

Que pena não?

É.Passou, ou pelo menos eu acho que tenha passado.Eu não vou mentir, ainda passo rímel á prova d'água só por precaução,no caso do nó na minha garganta se formar de novo ou de escutar uma música que me faz lembrar você.A questão é o seguinte cara, você não presta, eu também não então, qual seria o problema não é mesmo?Se não fosse pelo fato de você ter me ligado no dia do meu aniversário(que á proposito foi dia 30 de agosto) estária tudo bem, de verdade, não ia nem mais escrever sobre você, mas dessa vez você mereceu.Pooooorra, você conceguiu me tirar do sério seu infeliz; mas no final você ter me ligado foi muito bom, eu terminei com você da forma certa,eu te falei tudo que eu queria da forma mais adorável possivel, e no final de tudo, quando não existia mais nada mesmo, o sentimento mais estranho me tocou de uma forma muito foda, o que eu penssava ser um choro(maior do que o anterior) na verdade era um alto, claro e aliviado "Então vai se fuder seu filho da puta!" seguido de um sorriso gigantesco,obrigada, eu precisava disso, mandar você ir se fuder me fez bem.
Mais uma vez eu vou repitir:Não, eu naõ te culpo por nada,embora você mereça cada pedaço dessa culpa, eu não te culpo, aliáz, você simplesmente fez o seu papel de menino, o papel de ser um perfeito filho da puta;aaah! você foi impecavelmente perfeito no seu papel, meus parabéns.Parei hoje pra pensar nisso sabia?O fato de você ter sido um perfeito filho da puta me ajudou, de verdade, me ajudou a amadurecer, me ajudou a tomar as redeas das coisas, eu cresci, to mais independente de você,de tudo;acho que é por isso que eu me sinto tão leve agora.
Cheguei a uma conclusão de que eu não perdi nada,por que não tem como perder uma coisa que nunca se teve nao é mesmo?Afinal, EU sempre fiz questão de deixar claro que eu não era sua dona, e não era mesmo, mal consigo cuidar de mim e dos meus próprios problemas, imagine dos seus!Não perdi um namorado porque você já não era o tal a muito tempo, não perdi um amigo porque você também já não estava fazendo isso;enfim, não vou falar que quem perdeu foi você(embora você TENHA perdindo), e nem vou lamentar por mais nada.Chega.
A vida continuou,da mesma forma como era antes de você,aliaz, melhorou e muito.Eu lembro exatamente as ultimas coisas que vocÊ me falou quando eu estava terminando com voce : "Ai um dia agente se encontra, espero que você não me odeie pro resto da sua vida".O quê??Não, de verdade, puta que pariu,me poupe do seu sentimentalismo barato; eu não te odeio amiguinho, não mesmo, ódio faz mal pro coração e envelhece, e eu preciso ficar bem gata pro resto dessa vida intera que eu tenho pra viver, você não vale isso tudo queridinho.

Passa, uma hora passa.

Eu sei, você sabe, minha mãe sabe, minha amigas sabem, o time inteiro do flamengo sabe que terminar um relacionamento dói,te faz sofrer,te faz chorar mas passa,uma hora passa caramba!Então, por favor; eu não preciso que mais ninguém me fale isso por que não me serve de consolo, não faz com que eu me sinta melhor e muito menos vai diminuir minha tristeza.
Eu não preciso da sua pena,não preciso da sua preocupaçao fingida, não.Eu me viro muito bem sozinha.De verdade, eu não te culpo por nada,nadinha;nem te cobro e nem te desejo mal,por que desejaria?Foi bom não foi?Pelo menos enquanto durou foi.
Aí, num belo dia eu vou acordar de manhã cedinho e o nó que se forma na minha garganta como de costume vai sumir,a comida não vai mais ter gosto de charope, motos vermelhas não vão mais me desconcertar,Freud só vai ser mais um cara super inteligente e importante etc,Pink Floyd vai continuar sendo um cantor que eu nunca consegui entender as letras,as fotos que eu tenho salvas no meu computador de nós dois vão ser só fotos,a lembrança da sua voz vai ser vaga na minha mente.E isso tudo, que agora me faz tão mal, me faz chorar e me sentir um lixo, vão ser lembranças,só lembranças.E quando isso tudo passar,um dia agente vai se ver de novo, num barzinho ou coisa do tipo;você vai estar com os seus amigos como de costume ou até mesmo com um outro alguém, e eu sei que na hora eu vou sentir uma pontadinha no coração,que o nó vai voltar a se formar na minha garganta,mas eu vou ficar bem, vou me recompor e abrir um sorriso bem grande e generoso,o mesmo sorriso que eu abria quando agente ficava junto,enquanto você tenta desfarçar seu desconforto arregalando os olhos,eu não vou nem falar com você,acho que meu sorriso vai ser o suficiente.Iria ser muito desconfortante tanto pra mim quanto pra você.
Mas enquanto não passa;eu vou continuar fingindo que tá tudo bem,vou continuar forçando sorrisos,levantando com esse nó gigante na garganta,vou seguir em frente,normal;vou preencher minha carência com casinhos que no final do dia não vão passar de casinhos baratos,vou continuar estudando como sempre,na verdade até mais que o normal pra ver se isso ocupa mais a minha cabeça;vou chorar escondido no meu quarto o quanto for preciso,mas não se preocupe, aparenetemente vai estar tudo bem,eu vou continuar sorrindo, fazendo graça,não vou deixar transparencer.Enquanto você, bem, você vai continuar com a sua vida também,vai continuar saindo com seus amigos,vai preencher sua carência da mesma forma que eu, vai continuar com os seus papos engraçados de Freud,vai continuar tocando musicas de bandas de rock antigas na sua guitarra,vai jogar seu futebol todos os sábados com os meninos.Eu vou sentir sua falta seu chato de galochas.Mas eu naõ vou esquentar com isso não, afinal isso passa,uma hora passa.